Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Египетская дичь. Кастрюли у вас над головой не свистели?

Нет, это просто нескончаемо. Правда…. Скончаюсь раньше я, от смеха или от икоты. Короче, други, кто помнит волшебную историю со сковородкой, следующий абзац пропускаем, читаем дальше. Кто не в курсе, рассказываю, потом будет понятно, что к чему. Это писец!





Мы уезжали в Россию с мужем, заодно решили сменить квартиру. И вещи, собрамши, отдали египетским родственникам на хранение. Забираем обратно, и смотрю я, вместо моей мега-дорогой тефлоновой сковородки – какая-то уекарная лажа, которую не знаю, наждаком что ли мыли? Или ею гвозди забивали? Или то и другое? Короче, какое-то китайское фуфло, достойное похорон с почестями и статуса великомученика. Мне этот ужас подсунули в надежде, что я, такая дура, не опознаю свою сковороду, которую не иначе, как нежной тряпочкой мыли. Ну и готовлю я тоже, знаете ли, аккуратно. С деревянной лопаточкой, без суеты. Вещь дорогая, раритетная… В итоге, я-то, конечно, закатила скандал. И мою сковороду мне вернули. А этот ужас я в сердцах выбросила на помойку. Не могла даже смотреть на этот погнутый со всех сторон (как????) и поцарапанный до мяса предмет. Выкинула и забыла. Аллес. Теперь дальше.

Дальше я решила вообще обновить посуду. Думаю, че мы готовим на египетских каких-то совковых алюминьках, нездоровая это фигня, надо взять нормальную, тефлоновую. Поехали в молл, купили. Оставили там четверть зарплаты, но я была довольная, как танк. Еще и мануальную фритюрницу купили, чтобы жарить по-египетски с безумным количеством масла, но на сеточке, чтобы не пригорало и не прилипало. И тут приезжает в гости свекровь, дражайшая маман моей любимейшей второй половины. Естественно, муж чуть ли не скачет от восторга. Я-то не буду извращаться над кухней и готовить эту страшную вонючую рыбу в полбутыли масла и коптить потолок! Я отдам это безнадежное дело в руки свекрови и пойду лучше по делам в городе. Вернусь, уже хотя бы квартира проветрится.

Возвращаюсь, и что я вижу? Ладно, рыба приготовлена и с удовольствием съедена, о чем наглядно свидетельствует довольная рожа мужа. Окей. Но маман тут скептически пододвигает ко мне новую фритюрницу и заявляет – миш хельва! Нехорошая, значит. И с ужасом… с состоянием, близким к инфарктному обмороку, наблюдаю погнутое изнутри дно (как????) и просто с мясом содранное антипригарное покрытие!

Видимо, у меня в тот день было ну особо благодушное настроение. Я даже орать не стала, я просто эту кастрюлю выкинула и все. В компанию к сковородке. Думаю, еще одна осталась. Маме строго-настрого запретила вообще что-либо жарить на моей кухне и в моей посуде. Мужу наказала покупать жареную еду в ресторане. На общепитовской жрачке мы прожили еще четыре дня. У мамы зачесались руки. Она все-таки решила попереться снова на кухню и хотя бы суп сварить, на прощание. Сварила. Уехала. Мы решили это попробовать… честно, лучше бы не пробовали, гадость редкостная! Я это выливаю, иду мыть кастрюлю… эээээ уууу…. То-то я думаю, маман так резко зашевелилась, засобиралась и заявила, что провожать ее никак не надо!

Короче, все дно кастрюли содрано просто в хлам, антипригарное покрытие висит такими жалкими клочьями, днище вмято так, как будто кастрюлей с супом забивали гвозди… Но это еще не все. При малейшем соприкосновении с открытым воздухом незащищенное железо или что там стало покрываться ржавчиной. До меня стало доходить, почему кислый капустный суп было невозможно есть. На этот раз благостного настроения у меня не было. Я была похожа на мадам Беладонну, вскочившую на стол, только вместо сапога я размахивала кастрюлей и вопила: екарный терминатор, да что ж это такое, на вашу семейку разрушителей посуды не напасешься! Вам готовить только в титановом ковше и на костре из моих костей!

Муж отчаянно пытался меня унять или хотя бы со стола снять, пока я не грохнулась. Не выходило, сапоги у него над головой не свистели, но кастрюля угрожающе летала в опасной близости от шевелюры. Я зверствовала. И в последнем отчаянном порыве гнева прицельным попаданием вышвырнула злосчастную кастрюлю в окно. Из мусорки раздался характерный металлический взбряк, там все еще покоились захороненные давеча остатки моего нового антипригарного набора.

Моментально почувствовав дикую усталость и свалившись на руки Сашке, я принялась истошно рыдать, оплакивая свою роскошную красивую антипригарную коллекцию. Которую так варварски угробили, не оставив мне даже возможности попробовать сделать картошку-фри по домашнему рецепту. Сашка продолжал меня успокаивать. Через полчаса я почти смирилась с потерей… Саня клятвенно пообещал, что купит мне новый, и маме купит титановый, перекованный из космического корабля, и мои сковородки ей больше никогда в руки не даст. Я уже даже поверила.

И тут раздается стук в дверь. На пороге стоит дормен, держит в руках кастрюлю и сковородку. И на голубом глазу спрашивает: ребята, это вы отношения выясняли или реально вам больше не нужно, и вы их выкинули? Если не нужно, я себе возьму, вы не возражаете?...
Занавес
Tags: Египетская дичь
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments