Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Рекордно ТУПАЯ РАЗВОДКА таксиста

Я не знаю более мерзостной касты людей, чем курортные таксисты. Исключением из этого многолетнего (а с учетом извозчиков многовекового) безумия является только АВС, благополучно воскрешенный. О чем я обязательно расскажу! А пока хочу поведать о том, что в очередной раз со мной случилось в славном городе Хургадюкине.





Я мирно сидела в гостях в Новом Каусере, пила сирийский кофе, даже примус не трогала во избежание непредсказуемых последствий. И тут у меня зазвонила лопата, верещащий от ужаса муж сказал, что мне следует телепортироваться из пункта А в пункт "факинг хоум" в течение ближайших двенадцати секунд, потому что на тринадцатой он поклянется ушами соседей, что убьет меня особо циничным способом за злостные прогулы и невыполнение супружеского долга по вечерней смене дитячьих памперсов. Проблема была действительно серьезной. У мелкого высыпало раздражение, и надо было срочно привезти гипоаллергенные подгузники, которые продаются еще не в каждой аптеке, поэтому выбежать из дома и прикупить в нашем районе - не вариант.

Короче, вызывать и ждать АВС мне было некогда. Я свистнула ближайшей оранжевой таратайке. Мне кажется, я за пять лет жизни в Хургаде уже научилась направлять водителей в нужное мне место. Даже если водитель при этом треплется по телефону с каким-нибудь дружбаном. Зажимая аппарат ухом, потому что одна рука занята рулем, а другая куревом. И в таких типичных случаях я штурманила идеально, короткими командами - как сторожевой собаке. Влево! Вправо! Стоять, Зорька!

Этот штопанный представитель касты бракованных изделий за вторым нумером, кажется, ушел в себя, пообещав вернуться к ужину, поэтому ни хрена не слышал, ехал туда, куда счел нужным, и даже после пяти моих рявкающих объяснений остановился в ста метрах от моего дома, напрочь не врубаясь, что значит "поверни налево". В этот момент у меня в руке снова завибрировала злосчастная лопата, Саня страдальчески возопил о моей преступной родительской халатности, неумении вовремя допивать кофе, сворачивать душевные базары и приволакиваться домой с добытым мамонтом фалафелем из Бритиша.

Я плюнула и решила выходить. Выдала таксисту двадцатку и, в принципе, рассчитывала получить червонец сдачи. Надо ли говорить, что еще минут пять я объясняла, что сдача вообще должна быть. На шестой минуте, когда я уже начала объяснять мужу, где стоит машина, и куда надо подойти, а я подержу ребенка, водитель понял даже сквозь гашеный угар, что дело его пахнет анальным керосином, и выцедил мне из кулака пятерку.

В ответ на мою удивленную морду и молчаливый вопрос "Какого ушастого ифрита?" водятел заявил: МУЗЕЛИН!

Я, конечно, не шибкий знаток арабского, говорю на помеси олбанского с уличной колхозной феней. Поэтому я сначала не поняла, в какую часть Аравийской пустыни меня только что послали. А потом до меня мееедленно стало доходить, что он имел в виду.

Дело в том, что лимузинами в Хургаде называют трансфер-кары, приотельные частные машины, которые выполняют функцию такси. Только подвозивший меня перец на оранжевом драндулете никаким лимузином точно не страдал, в отличие от необъяснимого самомнения.

И за то, что меня прокатили от Нью Васюков до родной хаты на этом самом музелине, мне нужно было расстаться с дополнительной пятеркой? Учитывая, что Саня перешел уже на ультразвуковое суфлирование моего диалога с водителем (мелкий закапризничал и потребовал явить ему светлый образ мамы перед сном), то я не стала долго разводить китайские церемониалы. А внятно, с хорошей русской дикцией объяснила, какой именно глаз я ему сейчас намажу музелином и воткну в задницу так, чтобы через тридцать секунд вышел в районе глотки, не заставив подавиться. После чего лично превращу все наличествующие окна его музелиновой тачки в мелкое стеклянное крошево, что вполне позволяют сделать мои горные башмаки, надетые специально для беспрепятственного передвижения по барханам хургадинских Нью Васюков.

Мой эпический спич возымел на мужика не просто отрезвляющее, чудотворное воздействие! Он с грустным клекотом поверженного орла начал ковыряться в складках галабеи и, отыскав там еще одну пятерку, зачем-то повторил неудавшееся заклинание: музелин!

Меня не проняло. Я отобрала бумажку, хлопнула дверью и пошла пешком до дома, где надрывался мелкий, требовавший подать ему Тяпкина-Ляпкина маму и медленно закипал старший, считающий, что кофе вреден для здоровья. В смысле, папиного. Психического.

Через две минуты, когда в доме воцарилась блаженная тишина, папа мирно пил чай, а сын в гипоаллергенных памперсах гнездился у него под боком, чтобы прикорнуть под сериал, я налила себе еще бадейку сирийского кофе и подумала - отличная тема для поста, не находите, мадам? Музелин, епта...






Tags: Египетские байки
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 28 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →