Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Семейный бизнес по-египетски. ЧУМА!!!

Все, решила! Субботней рубрикой будет "Турбизнес. Закулисье". Тому, как вообще в Египте делается бизнес, этой сумасшедшей помеси маразма с юморизмом, можно посвятить десяток материалов! Начну с того, что выдам небольшой, но весьма убедительный отчет о начатой недавно работе по организации туристических экскурсий. Это чтобы вы никогда, слышите, никогда даже не думали соображать бизнес в Египте, тем более, в паре со второй половиной! Рехнетесь, повеситесь на первой попавшейся пальме, а потом самовоскреситесь, когда вам туристы в пятый раз позвонят и спросят, во сколько трансфер.





Нейминг, таргетинг, брендинг: ты че ругаешься, насяльника?

В России стонут и плачут оттого, что на душу работающего населения приходится два десятка синекур типа аккаунт-менеджера, бренд-менеджера, неймера и маркетолога. А в Египте при любой моей попытке хоть как-то объяснить, что такое промокод, на меня таращились лупоглазой козой, сильно напоминающей мне претенциозный жежешный символ. Я горестно воздевала руки к небесам и вопрошала Аллаха – доколе? Когда мне сказали, что в стране только что запретили передвижение на осликах по городским трассам, я поняла, что ждать я буду долго. Внукам в завещании напишу – обязательно открыть в Египте курсы маркетологов и научить работать с промокодами.

При попытке разъяснить Сансанычу, что такое таргетинг в контакте, который нужен для того, чтобы у нас в группе было больше людей, я наткнулась вообще на стену обиженного непонимания – типа ты чего умничаешь, женщина? Я тебе и так позволяю бизнесом заниматься! На идею выпросить маркетинговый бюджет я забила, поняв, что проще развестись, чем объяснить, что такое целевая аудитория.

Еще веселее было с названием. Знаете ли вы, что в Египте вообще принято на лавочках вывешивать фотографии собственных детей, причем, в окружении картинок, изображающих продаваемый товар. Вот идете мимо лавки мясника, а там торчит посреди кусков антрекота и супнаборов голова зубастого годоваса, обрамленная плохо вырезанными кудряшками.

Так вот, просыпаюсь я однажды утром и застаю Сансаныча за важной работой. Он сидит клеит на виксе бесплатный сайт ядреного оранжевого колеру, влепил туда название «Саша трип» и довольный такой внедряет фотографию Санька-младшего в дизайн. Меня шатнуло в стенку, потом я вспомнила антрекотного младенца и поняла, что у меня будет еще не худший араб-стайл в мире. Правда, придется сейчас объяснить, что для русскоязычной аудитории добавка к названию фирмы в виде слова «трип» покажется несколько неуютной, и вообще я уже давно зарегистрировала контору как «Мадам Шазли», ибо все уже давно знают. Да, самолюбие ты свое не потешишь, хабиби… А через пару недель я попробую тебе рассказать, что такое фирменный стиль.


Куда уехал джип или утро сурка

Мое утро начинается в пять. Я продираю глаза двумя пакетами кофе, сходить за любимой «Наваррой» некогда, поэтому пью нескафе. Сажусь и пишу материал для блога, более-менее сконструировав в голове мысли за прошедший день. Потом просыпается Санек и начинает требовать внимания и смены памперса. У меня есть еще полчаса, пока он ест и таращится на монитор, чтобы почитать другие блоги или советские газеты, наплевав на предостережение профессора Преображенского. И в восемь начнется...

Например, туристы у меня собрались на джип-сафари. Время трансфера точно оговорено, звонит водитель, говорит – нет туристов. Все, думаю, заболели! Звоню туристам, они мне такие – мы тут, нет машины. Как нет? А где он стоит тогда? Начинаю уточнять у водятла, где он, на рецепшене или на дороге, может, разминулись? На дороге? Туристы тоже на дороге? Так вы чего, в параллельных реальностях что ли?

Нет, выясняется, что в разных отелях! В Хургаде есть Жасмин вилладж и Жасмин Палас. Туристы в одном, водятел в другом. Пофигу, что я три раза повторила, Палас. ПАЛАС! Прием! Сокол, сокол, я песец! Шо у вас? У нас пи*дец!

Отправляю машину в другой отель, прошу туристов подождать. Звоню на яхту, говорю, что последняя группа опоздает на пять минут. Тут выясняется, что водитель уже решил самостоятельно уехать помолиться в мечеть, и его диспетчер потерял, поэтому нам направили другую машину. И она снова уехала в Жасмин Вилладж, потому что диспетчеру никто не сказал, что надо в Палас!

Санек, как все дети, эмпат. Поэтому мои нервы моментально срисовывает и начинает выть, как незабвенная девочка из самолета, которой упертая бабушка и злобная тетка не уступили место. Я убегаю в другую комнату вести переговоры с диспетчером, тут появляется моя вторая половина и грозно вопрошает, с кем я тут балакаю, закрывшись на балконе, с бойфрендом? Сквозь сирену мелкотравчатого воя объясняю русским матом, что бойфренда я сейчас обеспечу тому, кто машину не в тот отель послал. На другом конце провода ржут туристы, которые, оказывается, сами когда-то работали в Египте дайверами, и все прекрасно понимают. Я выдираю из головы седой волос и едва не роняю с пятого этажа телефон. Прошло ровно семь минут, и туристов уже подхватила служба такси. За счет парочки диспетчер-водятел. В следующий раз путать не будете. Я вам не гид, который туристам путевку продал и со связи отключился. Я вам глаз на жопу натяну и реснички накрашу!

Восемь-тридцать.Только я успеваю воткнуть ребенка в эрго-рюкзак, чтобы повезти в садик, как раздается еще один звонок. Туристы из другого отеля не хотят ехать на сафари. Нам, говорят, не надо! Деньги заплатили и не едут! Горе-то какое.

Звоню им, спрашиваю, вы чего? Они мне – да мы позавчера же скатались, все было прекрасно, больше пока не требуется. Мы попозже еще поедем, а сегодня дайте отдышаться от вашего экстрима. Я говорю, зря теряетесь, контора платит! – и отключаюсь, сползая по стене вместе с эрго-рюкзаком, масиком, счастливо кусающим меня за телефон и мужем, бурчащим, что я ему сахар в чай не положила. Я сейчас этому мужу чай за шиворот налью. Почему? Потому что билетную книжку вчера не заказал, соответственно, инфу давали не в письменном виде, а по телефону. Конечно, перепутать тьюздей и ферсдэй так легко! Делаю пометку - самой сбегать в магазин. Приготовиться выслушать от мужа шипение по поводу того, что это вообще не мое собачье дело - по принт-конторам гонять. Ну-ну...

Добравшись до детсада, сгрузив ребенка и глотнув редбулла, проверяю в интернет-кафе письма. Слава богу, все туристы, приехавшие домой, отписываются с благодарностями – мы стараемся, мы правда стараемся! Пока Санек-старший отсыпается, я договариваюсь съездить в Макади в новые экскурсионные постройки, чтобы увидеть, как это все выглядит, а потом уже продавать. Приезжаю домой, чтобы забрать на вечер батарею бутылок и контейнеры с сухой смесью: у меня шопинг, ребенок будет со мной, надо подготовиться.

Сане уже доложили, что я собралась с чужим мужиком в Макади. В смысле, с водителем фирмы на проверку объектов, где мы еще не были. Все, аллес, развод, джихад, но пасаран! Гром и молнии царя небесного! Делать бизнес в Египте – это испытание на прочность, после которого можно в космос лететь, позабыв скафандр в утреннем джипе.


Отельное гестапо

Хуже всего то, что гиды быстро чухнули, что появилась какая-то загадочная мадам, которая умудряется перепортить всех туристов еще на подлете к Хургаде. Они уже все, соблюли все меры предотвращения оттока наивных отдыхантов, начинают обработку прямо в аэропорту, не дают даже шагу на пляж сделать, пока не будут закуплены экскурсии на все деньги, какие с собой привезены, причем, по цене любимой в Египте госпожи Белладонны.

А тут нет, приезжают, бляха-муха, паспорта на встречу не берут, в цены плюются, про загадочную печать в паспорт все знают, да еще и не верят в страшилку про штраф и регистрацию в полиции. Хоть плачь – весь маркетинг под хвост плешивому ослу!

На меня началась настоящая охота: где бы я ни появлялась, на меня с порога кидается какой-нибудь местный цербер из числа бдительных полотеров, и все попытки приближения к туристам пресекает. Если мне удается прорваться на рецепшен, то разговаривать с отдыхающими я могу только 15 минут и только напротив гида. В итоге, наплевав на все, я стала назначать встречи за пределами отеля. Там власти туроператоров нет. Дошло один раз до того, что мои встречи с гостями «приютила» кулинария, про которую я рассказала в блоге. Ну а что, хорошее место для встреч, тихое, булочками пахнет.

Туристы у меня насквозь понимающие. Я им по ходу дела рассказываю на эмоциях о новых и новых впечатлениях, они сами заряжаются и едут такими вот «подогретыми» на наши экстремальные покатушки, потом домой приезжают – ух, как все было, круто нереально! Я знаю, что круто, мне эта крутизна досталась потом, кровью и войной с двадцатилетней сИстем!

На самом деле, это с моей стороны все выглядит так виражно, а туристы всего этого не наблюдают, просто я сейчас показываю экскурсии с изнаночной стороны, с той, с которой их никто больше не продемонстрирует. Так что, держите свежачокс!

Кстати, помните директора океанариума? Так вот, мы его таки проломили! Он капитулировал под нашим натиском, несмотря на попытки увильнуть от сотрудничества с мадам. И теперь у нас даже есть отдельный трансфер, входящий в цену билетов – йу-ху!!! Спасибо тем, кто с нами ездил раньше, героически заказывая такси за свой счет, мои самые драгоценные туристы – те, кто помогал нам делать первые шаги и доказывать, что любая тупорылая система может быть разломана, если хорошо на ней попрыгать.

День у меня продолжается до десяти вечера, начиная с шести, мы с масиком катаемся по шопингам, и это означает, что девятикилограммовую тушку я три-четыре часа таскаю на себе, бодро перепрыгивая дорожные выбоины и убирая с дороги растопыривших руки зазывал. После третьего «Фак!» в свою сторону оборачиваюсь и встаю в боевую стойку, после чего злорадно наблюдаю, как трусливое сыкло прячется за спину какого-нибудь пузатого хозяина лавочки. Масик делает свое коронное пфффф! и мы движемся дальше.

В десять я приползаю домой, сгружаю ошалевшего от впечатлений ребенка папе, и у меня ровно полчаса, чтобы попить кофе. Потому что через полчаса мы начнем семейные разборки по поводу того, где я сегодня накосячила, в смысле, кому улыбнулась, кому не то сказала, что требовалось, и почему я не предупредила, что назначила свидание директору Клеопатры? Не свидание, и деловую встречу по поводу дисконтных карт для агентства? Нет, это свидание! Деловая встреча – это когда с тобой муж едет! Пофигу, что муж в Каире с туристами, подождешь. Да, после Каира еще сутки отсыпается. Подождешь! Букра иншалла правит бизнесом!

Потом, когда мы подведем все итоги, я отпишу всем смс-ки, во сколько трансфер, выяснится, что министерство туризма потеряло данные двух туристов, едущих в Луксор, и мне надо срочно позвонить им в номер и попросить прислать копии паспорта. Выезд в 5-30, на часах полпервого ночи. А они не могут отправить автобус без маршрутного листа и прикрепленной к нему папки с копиями паспортов на КПП! Не могут и все!

Я ошалело звоню в отель и доказываю портье, что мне нужны мои туристы. На что мне отвечают, что соединить меня с номером никак не могут. Долбанный Пегас, его система, мать вашу так, они напрочь запрещают соединять с номером, хоть там пусть апокалипсис случится! В это время мне звонит еще один турист и в ужасе спрашивает, когда эвакуация, потому что по телеку объявили землетрясение в пять баллов. Я начинаю подвывать, Саня старший подбегает и затыкает мне рот, потому что масик сейчас проснется, и успокаивать его буду я… Через ладонь супруга пытаюсь мычать в трубку, что на рецепшене пегасовского отеля все гондоны, одна я вполне сойду за воздушный шарик на детском утреннике, главное, зеленкой покрасить…

Меня соединяют с туристами, я им объясняю задачу, расшаркиваясь и извиняясь за кретинов из минтуризма, после чего звоню в такси, собираюсь и… получаю звонок из минтуризма, что они наши документы нашли, и мы можем никуда не ездить. Реву. Со мной просыпается и ревет масик, но ему достаточно сунуть в пасть бутылку с молоком, а дальше он сам справится, а меня успокаивает Сансаныч, которому я заливаю слезами кудряшки. Ненавижу их эту сИстем!

С двух до пяти у меня время на поспать. В пять я отправляю автобус на Луксор и убеждаюсь, что все благополучно покинули курортную зону. В семь уехали на сафари, в восемь проснулся ребенок, потребовал внимания и смены памперсов, я глянула сводки курсов, чуть не напоила мелкого своим кофе, без зазрения совести чуть не попила молока из его бутылки. Дозвонилась до директора Клеопатры, встретила туристов из Абидоса, довезла мелкого до садика, ответила супругу, который грозно спросил, где меня черти носят, когда я должна была еще час назад отвезти ребенка в сад и домой прибыть. А что делать, если у меня тут перенеслась встреча, и я рядом оказалась? Ну заехала. Да никакое это не свидание, тебя бы я с утра не разбудила, а этот черт завтра сам уедет в свою Александрию, и мы еще месяц его не поймаем. Спи давай, тебе завтра выезжать ночью в Каир!

Приползла домой, сварила пельмешки, проверила письма… Кажется, пока тишина. Шопинг вечером. На часах одиннадцать утра. Муж, спишь? Двинься, я с тобой!

Tags: Египет, Турбизнес: закулисье
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 48 comments