Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Восточный брак, говорите? Ну-ну....

Поговорим о восточном браке. Такое впечатление, что в это понятие каждый вкладывает то, что почерпнул из советских фильмов с псевдо-танцами живота и псевдо-визирями, наушничающими чалмоносному падишаху. Может, я для кого-то сегодня открою глаза на реалии, да?

Во-первых, нет понятия «все арабы». Ничто так не бесит меня, как попытка рассказать, что надо или не надо делать, если вы решили выйти замуж за араба. Да это смотря какой араб! Например, если ваш будущий супруг, скажем, саудит. Примиритесь с тем, что ходить вы будете исключительно в никабе, в дом к вам могут внезапно ворваться бородатые мужики-мутаввины, представители религиозной полиции нравов. И вас могут замуровать в стене заживо, потому что вы слишком пронзительно стонали во сне, это услышали домочадцы и пришли к выводу, что в вас вселился злобный джинн. Нет, я не шучу, это абсолютная норма мракобесия. Я молчу, что нельзя работать и водить машину.

Катарская принцесса, шейха Моза – ни черта не показатель менталитета. Это ей можно носить цветную и почти облегающую одежду, выпрастывать из-под недочалмы азартную челочку. А простым гражданкам надлежит при немыслимой персидско-заливской жаре носить черную абайю и хиджаб поплотнее. Мутаввины здесь, как у саудов, не лютуют, но полиция строга, и нравы тоже недалеки от «эталона» соседей.

В Катаре женщина не может сделать карьеру в спорте, занятия фитнесом сильно ограничены, работать вроде как можно, но берут женщин крайне неохотно.
Предельно глупо давать какие-то универсальные советы при таких различиях.
Ну а теперь поговорим про то, что представляет собой восточный брак, каким его вижу я. Потому что, сильно подозреваю, мало кто из тех, что выходят замуж за арабов, берут в мужья саудитов, катарцев или кувейтцев. В большинстве своем, куда ни плюнь, наши родненькие…

Итак, египетский брак заключают… мамы. Да, мамы! И не надо мне трындеть по поводу того, что сестра вашего мужа со своим познакомилась сама, и вообще они три года до свадьбы жили. Врать будете на фейсбуке мокрощелкам-первогодкам. В любом браке мама решает, когда будет свадьба, и будет ли она вообще. Если мама принципиально не хочет видеть невестку, она сделает все, чтобы свадьбы не было. Буде сын настоит принципиально на своем, мама не отступится, и ребенок женится повторно, на той, которую выбрала мама. Точка.

Мама с удовольствием, яростью и азартом настоящего игромана потратит год (два, три) от подписания протокола о намерениях до подписания брачного контракта. За это время мама, точнее, две мамы друг другу знатно выебут мозги, решая, где молодым будет покупаться квартира (на деньги одной семьи), и какая обстановка будет внутри (на деньги другой семьи). Сто раз будет утвержден и переутвержден список покупок. Расстановка мебели, развеска вещей в шкафу. Двадцать четыре раза контракт порвут на клочки, расплюются и заявят, что идите вы нахер со своим самоваром, мы найдем другой и получше.

В это время молодые люди будут терпеливо ожидать, когда мамы навоюются. И встревать не смеют даже папы. Потому что у мам, сильно заебанных скукой и каждодневной бытовухой, это единственное в жизни колоссальное развлечение, которое надо растянуть на год-другой. При этом, если постараться, можно еще растянуть. Например, вовремя сменив жениха. А при должных манипуляциях еще обобрать на обстакановку, уже купленную в квартиру. Ключи-то у мамы!

Наконец, когда дело доходит до брачного контракта, первым делом решается, сколько денег невеста получит в качестве дара. Сколько денег она получит в случае развода. Какой суммой каждый месяц муж будет оплачивать ее несомненно золотую письку, в которую будет иметь полное право тыкать своей писькой. Да, все это официально прописывается. Потому что каждый месяц муж должен принести в клюве ровно столько денег, сколько мамы договорились. А не принесет – турьма. Или срочный заезд братьев невесты с последующей мужской развлекухой – дракой стенка на стенку между родней мужа и жены. Очень весело, знаете ли… зубы, перья, клочья летят!

При разводе семья поумнее и попроворнее вывозит из квартиры все, что удалось погрузить силами родни. Если в браке родились дети, то столь же проворные родственники забирают и их. При этом муж обязан продолжать содержать свою жену после развода, пока она не выйдет снова замуж. Потому что это тоже прописано в брачном контракте!

И если сейчас кто подумал, что я утрирую, то ни хрена. На моих глазах выдавали замуж порядка десяти теток. И каждую такую свадебную эпопею тянули не меньше двух лет. Последняя завершилась вот как раз неделю назад, третьего числа. После рекордных четырех лет мозгоебли. А вы что думали?

Неудивительно, что вы можете найти руководство о побивании жены. Потому что когда оная жена прекрасно знает, что ей особо ничего не надо делать, муж ей и так обязан просто за факт ее существования, добиться приготовления супа и роздвига ног бывает очень проблематично. Без предварительной ласки тапочкой по жопе.

В то время, как российские и европейские дамы криком кричат о помощи – вывезти детей из Египта, арабские дамы ни в грош не ставят своих бывших, и видеться с детьми дают только после двух десятков судов, каждый из которых вышибает из папской семьи то еще одну квартиру, то машину, то другую ценность, главное, дожать и прогнуть как можно сильнее. Учитывая пунктик на чадолюбивости египтян, хорошо получается.

Арабский брак – это постоянный вынос мозга. Каждый раз, когда мне доводится жить рядом с египетской семьей соседей, я примерно на пятой минуте сожительства выхожу и показываю злобную морду номер два, с улучшенной мимикой многообещающего формата. Потому что скандал в семье начинается с расхлебянивания двери, чтобы весь подъезд слышал. И египетская матрона начинает даже не голосить, а выть на пределе сопранической высоты, отчего у меня закладывает уши и встает дыбом шерсть на загривке. Это невероятный звуковой пиздец!

Скандал может сопровождаться (обычно так и бывает) мордобоем со стороны мужа, которому уже остопиздело. Тогда прибегает консилиум соседей, на следующий день приезжает шалман злобных родственников, и галдеж будет часа на два.

В ареале моего обитания пара таких скандалов закончилась моим появлением с водяной брызгалкой и повязкой Рэмбо на лице. Не знаю, что они подумали, но первая пара визгунов быстренько скрылась у себя за закрытой дверью, а вторая предпочла просто свалить из дома, не дожидаясь непредсказуемых санкций. Подумаешь, просто ледяной водой хотела облить. Жарко же!

Егиматрона, у которой месячные – это овощ с функцией королевишны. Вокруг нее все обязаны прыгать. Беременная матрона – это вообще царица всея квартиры с опциональным превращением в овощную мегеру. Рождение ребенка никоим образом не сопровождается материнским инстинктом. Подумаешь, родился. Главное, чтобы брал сиську, ползал и не мешал. Дети, выпавшие из окна, для Египта норма.

Процитирую даму, имеющую статус арабской жены на протяжении десяти лет: «Что такое хорошая мусульманская жена? Если ее поставить перед выбором: мы убьем твоего мужа или ребенка, она выберет мужа, так как муж один, а детей еще нарожаю. Точка. И именно такого отношения к самому себе, семье и браку ожидают арабские мужья от своих жен. И именно этого они ищут от вторых (арабских) жен (находят ли, это уже другой вопрос, поскольку избалованы той поддержкой и опорой, которую как раз и предлагают европейки)».

Быть арабской бабой хорошо. Потому что больная арабка (ой, первый день, ой, в пятке кольнуло!) позволяет нахуй забросить всю работу и позвать маму, сестру, племянницу – помогать, готовить, прибираться. Ребенок? Сиську пососал? Сухарь нашел пожевал? С проводами играется? Ну и хорошо, пусть…

Кстати, в Египте очень распространены магазины всяких эротических костюмов. Спрос на них бешеный. В любой лавке, где продаются никабы и платки, можно найти самые развратные формы бельишка, такие, что не каждый извращенец до такого додумается. Несмотря на все свои немыслимые габариты, дамы жестоко упаковываются в сеточку, дырочку и бусинку с перышком в жопе, чтобы предстать перед супругом в самом, что ни на есть, соблазнятельном виде.

И когда мне кто-то там болтает, что настоящая восточная жена должна мужа ублажать, поддерживать, быть ему моральной и сексуальной опорой, меня разбирает гомерический хохот. Арабская жена – это насильственно подсунутая скучающей мамой кукла, вся роль которой сводится к деторождению, приготовлению опционально жратвы, еще более опционально – уборки дома. И, в общем-то, по большому счету, она своему мужу в жопу не воткнулась, но развестись – это значит, содержать на прежних условиях, только при этом самому себе обед готовить, да еще и из квартиры выселяться. Поэтому и терпят.

Поэтому и женятся на иностранках, далеко не потому что «не надо калым платить», половина египтян заплатила бы три калыма, чтобы никогда не иметь удовольствия жениться на обнаглевшей марфушечке, за которую мамы постарались подписать кабальный контракт. Иностранки хотя бы дома прибираются, за детьми смотрят, работают не потому что денег мало, а потому что не хотят быть обузой своему мужику, и не желают деградировать до уровня овощной королевы. Ах, пардон, не все. Многие выходят замуж за арабов как раз для того, чтобы овощиться рядом с человеком, чей менталитет это позволяет.

Так вот, именно здесь и ждет большинство марфушечек большой облом. Если бы араб хотел заполучить дуру, выносящую ему мозг после дня, проведенного за просмотром сериалов и ленты фейсбучека, он бы не заморачивался и женился на своей двоюродной сестре. И деньги платятся чисто номинально, и содержать будет, в общем-то, семья, и все формальности соблюдены, никто косо не смотрит на бесхозно шатающегося холостяка. Впрочем, о чем я говорю, как будто с работающими умничками не разводятся. Я разве не сказала в самом начале этого монолога – нет понятия «все арабы». Каждая семья – это отдельная песТня в трех дивных куплетах. Как-то так…







Tags: Египет
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →