Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

ХРОНИКИ ДОМА БЕЗ МУЖИКА: 3,14здец на кухне и логово непарного носкоеда

Платочком сиреневым помахала, слезки вытерла, хвостиком махнула… черт, свобода? СВОБОДА! – я постаралась не вопить громко, чтобы не привлечь внимание санитаров дормена Джорджа, который пообещал Слонышку, что будет присматривать одним глазом за происходящим. Чтобы всякие там полицейские с проверками и представители Минтранса ко мне не хаживали. А то знаем мы этих полицаев, только отвернись, а у него уже из всей формы – трусы да фуражка.





Первый день. Полет нормальный. Задумчиво смотрю на совершенно пустую мужскую половину жилища и понимаю, что там сейчас точно зарождается новая жизнь. Саня проводил эксперименты по выращиванию гомункулуса? Или у него делянка по развитию нового вида пенициллина? Судя по тому, что под кровать и ближе к окну заботливо задвинута тарелка с курьей ногой, мне стоит заподозрить его в создании транспланталогической химеры или в тайной работе по биохимической инженерии. Данунахрен, я в эту зеленую хрень не полезу!

День второй. Кто бы подумал, что я тут скучать буду. Наоборот, мне больше не нужно десять раз подскакивать, чтобы выключить чей-то чертов будильник. Мне не нужно пять раз на дню заварить чайник и помыть стаканы, предварительно произведя акт извлечения их из-под завала рубашек и памперсов. Масики игрались. Подумаешь, ты плохая мама, ты ничего не понимаешь, это был индейский вигвам! Нет, это не твое свадебное платье, набитое поролоном из разодранного кресла, это страшный бизон, на которого мы охотимся с водяным ружьем.

А можно мама спросит, почему бизон синий и со стразиками? У меня есть предположение, что вы, братцы, нетолерантные гомофобы, объявили охоту на гламурного пидора.

День третий. Поняла, почему я так хочу жрать. Фастфуд домой больше не доставляется, а телефона доставки у меня нет, а ежели и был, то я не могу объясниться с тем самым заботливым поваром, что мне не надо класть оливки и сливочное масло в бутерброд с сыром. Я хочу хлеба и зрелищ сыра. Моцареллу, а не эту вашу вонючку из козьих какашек…

Решила, что надо бы вспомнить, где включалка у газовой плиты, и в какую сторону отворачивается газовый вентиль, потому что баллон мы на всякий случай закрутили, чтобы масечка не решил поиграть в выпуск джинна из подходящей тары.
Вспомнила, только, кажется, джинна все-таки туда законопатили, а мне не сказали!

Я поставила на плиту сковороду с рисом, поджариваться, в этот момент у нас дважды квакнуло электричество (если бы я смотрела сериал «Сверхъестественное», меня бы обнял нежный друг Кондратий), жалобно тренькнули и фыркнули на пол осколками две лампочки. Одна висела прямо над сковородой и столешницей, со столешницы грохнулся стакан с водой, жареный рис вступил в реакцию с противоестественной жидкостью и ухнул на плиту вместе с маслом (надо бы узнать, каким – продаваемым под видом подсолнечного), и пламя у меня пыхнуло до потолка!

В этот момент я как раз звонила нашему мастеру на все руки, чтобы починил лампочку, и пока он мне говорил «букра иншалла», я бросила телефон на пол, а на сковородку – мокрое полотенце. Ответила уже по напольному телефону, сняла полотенце… и еле успела отскочить, потому что огненный джинн точно не собирался сдаваться и пыхнул еще раз! И снова получил полотенцем.
В итоге, плита тоже жалобно взвыла и отказалась дальше включаться. Не знаю, что у нее там перемкнуло. В ванной погасла лампочка. Над моим рабочим кабинетом тоже. Как только я собралась написать об этом, у меня заглючил интернет. При попытке выйти с мобильного я выяснила, что зарядка, которая торчала в телефоне, а телефон я уронила, короче, зарядка погнулась в гнезде и не контачит. Твою мать!

Отчертыхавшись, сходив в супермаркет, купив банку фасоли и назначив ее дежурной едой, я пошла таки разбирать со скуки мужскую половину. Ну а что еще делать? Интернета нет, планшет не заряжается, министерство чослучилось приедет завтра, проверка Минтранса – тоже…

Ликвидировав курино-пенициллиновую делянку, я обнаружила сразу за ней логово непарного носкоеда. Который, видимо, подавился моим легендарным гидовским носком. Год назад я купила себе пару каких-то особых спортивных носочков, которые «в огне не тонут и в воде не горят», отдала за них бешеные деньги, 5 долларов. И ни разу не пожалела. А тут при последней стирке выяснила, что один носок из пары бесследно исчез. Как, куда, почему? Кто позволил? Ответа не дали даже знатоки, они проиграли этот раунд, и мне достался приз в виде внеочередной покупки пары кроссовок Геокс, которые носить можно с любыми носками.

И только сегодня я выяснила, где второй. Непарный носкоед игрался с моими вещами, лежавшими горой на стирку, и решил, что носок – это прекрасный наконечник для копья, которым можно таранить папу в пузо. Ну, по крайней мере, проснувшийся во мне Шерлок определил предназначение конструкции «палка-носок» именно так.

Туристы обещали завтра привезти гречку и вискарь и попросили до утра продержаться любыми силами, в том числе, при помощи окропления квартиры святой водой с порошком "Персил" для пущей надежности. Держусь. Главное, чтобы, когда Саня приедет, ему не пришлось ориентироваться по приборам в поисках оставленного некогда на мое попечение дома...





Tags: Египетские байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Милые деточки

    Иду, никого не трогаю. При попытке перейти через оживленный перекресток уворачиваюсь от футбольного мяча. Компания деточек играет прямо на дороге.…

  • Байка про аэропорт и нехороший стол

    Хургадинский аэропорт – самый непредсказуемый в мире. Зайдет сто человек, и у всех будут разные воспоминания. Кому-то удается проскочить мышью, не…

  • Россиянку арестовали в Египте за излишнюю сексуальность

    Екатерина Андреева стала жертвой произвола полиции нравов: ей вменяется "развратная деятельность". Жалобу подали мужчины, решившие, что девушка ну…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →