Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Мадам торопится?

Все помнят админа Славу и его завораживающий рассказ про кабельщика? Так вот! Подать мне сей же час тех Тяпкиных-Ляпкиных, которые кривили фейсы и говорили, шо такого быть не могет, ни в жисть, ни поперек. Пришли? Располахайтесь, буду рассказывать! Пять дней назад у меня начал поглюкивать интернет...



Да, если кто не в курсе, на весь Египет фурычит только одна контора, называемая гордо ТЕ Датой. Когда-нибудь я объявлю во всеуслышание особо злобный конкурс на расшифровку загадочной аббревиатуры, а пока ограничусь скалозубым хыком.

Дней пять тому назад выяснилось, насколько жирную и подлую свиняку могут подложить компьютерные гении, лишенные возможности впредь банить мой сайт на территории заселенных земель Египта. После умопомрачительного лязга зубами и клятвенных обещаний скормить ифритам все потроха и колбаснообразные отростки, попавшиеся под руку, менеджеры ТЕ Даты пообещали больше не пытаться следовать указкам какого-то кума из Одеона, позвонившего свояку и попросившего поставить мою страничку в территориальный блок. Не вышел каменный цветок, так и остался пышным цветом распускаться в анальном отверстии у того, кто подумал, шо прокатит...

Я уже искренне предположила, что мне дадут спокойно поработать, но как, скажите, можно позволять себе какие-либо предположения и жизненные планы, если место твоего обитания - село Хургадюкино Красноморской губернии? Никак, б***ть.

Вдохновленная свежайшим пановским чтивом, я бросилась на бастион гидовских сайтов - заполнять фреймы предлагаемых нами экскурсий. Шоб два раза не вставать, наоткрывала сразу десяток окошек разных регистрационных конторок и везде повтыкала свои данные, которые оставалось только отправить кнопочкой сохранения. Жму, соответственно, на большую розовую тыкалку - и вместо отправленной заявки вижу "оппаньки" от гуглохрома, который мне пишет, что связь с космосом потеряна, и траурный смайл мне в техподдержку.

При этом значок вайфая гордо реет где-то в правом углу монитора и всеми своими палочками мне показывает работающее состояние! Однако все скрупулезно заполненные мной окна внезапно погасли и проявили нахальную солидарность. Все формы надо заполнять заново.

Ядрена кочерыжка! - прорычала я, бросая спрайтовой банкой в обиженный несправедливостью монитор. Интернет тут же появился. Причем, пара окон открылась самостоятельно. Я помянула всуе свой гуманитарно образованный мозг и подумала, что зря покрасилась басмой, теперь из меня блондинка не получится, даже если я очень постараюсь. Пергидроль в любой концентрации против иранской флоры бессилен.

В последующие пять дней компьютер мне демонстрировал оригинальные фокусы с исчезновением вайфая при работающих палочках, трафик самостоятельно уходил, как голодный таракан, к соседям. Потом позорно возвращался...

Саныч был направлен в офис ТЕ Даты как главный парламентер. Там ему (кто бы сомневался!) выписали приход мастера и заявили, что, наверное, проблема с роутером. После чего Саня явился домой, глянул на мое одухотворенное лицо, на мой вид, в целом демонстрирующий великую радость от того, что к нам явится мастер ТЕ Даты... И пошел чинить роутер. Выяснилось, что пару проводов давно пора было подпаять. Чем мой супруг и озадачился.

К моменту, когда все было намертво спаяно и замотано изолентой, я уже выяснила, что мастер в конторе всего один, и это тот самый гений, который втыкал синий провод не пойми куда. И оно идет к нам. Потрепетав в ужасе и проверив, лежат ли на месте документы, деньги, слинг и статуэтка кормчего, я махнула рукой: зовите вия!

Но на зов никто не явился, ибо пятница. Суббота тоже была признана выходным, а в воскресенье мне сказали, что в конторе какой-то большой праздник, и все продолжают не работать. К понедельнику интернет окончательно перетек в противозачаточное состояние и продемонстрировал мне явное нежелание работать на фоне посвистывающего персонала конторы.

Во вторник Санычу сказали, что мастер придет дня через три, потому что у него "лист ожидания размером с Талмуд". Когда мне эту радостную новость передал муж, я стояла в ванной исключительно голая, с папильотками на голове и фейхуевой маской на лице.

Надо ли говорить, что ни папильотки, ни фейхуевую маску я с себя снимать решительно не захотела, и прямо в таком пугающем виде отправилась на встречу с конторцами. И только благодаря осенней погоде озаботилась предварительным надеванием абайи и шлепанцев.

Милое личико дяденьки, принимавшего в офисе ТЕ Даты жалобы многочисленных клиентов, было настолько пронзительно красноречивым, что я даже не посмела повышать голос. Еще в обморок хлопнется, болезный, а мне потом искусственное дыхание ему делай и перед мужем оправдывайся, что это реанимационные меры, необходимые для того, чтобы впоследствии меня не обвинили в непредумышленном убийстве.

Мальчик переводил взор с ярко-оранжевых папильоток на столь же ярко-зеленую маску, украшающую мое лицо. Переводил и периодически отсылал к пьяному лешему то очередного "мне-только-спроситя", то нетерпеливого звонильщика, которому срочно нужно рассказать, какую молохею наварила его рукоблудница-жена. Мальчик даже попытался наврать мне номер телефона мастера, которого необходимо цапнуть за колбасообразную анатомию и приволочь проверять кабель. Но я бдительно позвонила админу Славе и удостоверилась, что телефон был продиктован неверно, за что мальчик был награжден обещанием прямо сейчас заехать в контору и спросить у хозяина телефон гендиректора ТЕ Даты. Зря я это, бедолага таки хватанул воздух побледневшим ртом, ненадолго испугав меня замаячившей перспективой оказания первой помощи пострадавшим от клиентского произвола.

Но в итоге, через двадцать минут явился перепуганный до икоты в штанах мастер, посмотрел на работу Саныча, пооткрывал и позакрывал рот, пошевелил что-то на крыше, позвонил в контору, поорал, позвонил снова... и пообещал, что букра иншалла все будет работать. Что мне оставалось ему ответить? Что работать мне надо не завтра и может быть, а сегодня и срочно. Поэтому, если работать сию же секунду не начнет, то вместо кабеля я использую фрагмент его желудочно-кишечного тракта. Сказала я это на чистом литературном русском, Саныч столь же аккуратно перевел, сохраняя всю живость оборотов и мою гуманитарную образованность, на арабский. Мастер оживленно закивал и снова нырнул носом в модем. Еще что-то поковырял, кому-то позвонил, на кого-то гавкнул - и волшебным образом от меня отлепились даже типичные трафиковампиры, после пяти вечера полностью саботирующие мою работу.

Одно плохо, порадоваться свеженастроенному интернету я уже не смогу, в четверг утром я сажусь иншалла! на паром с чудесным названием "Ля Песпес" и укатываю нахрен в отпуск! Приеду первого декабря, надеюсь - с новыми байками!





Tags: Египетские байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Милые деточки

    Иду, никого не трогаю. При попытке перейти через оживленный перекресток уворачиваюсь от футбольного мяча. Компания деточек играет прямо на дороге.…

  • Байка про аэропорт и нехороший стол

    Хургадинский аэропорт – самый непредсказуемый в мире. Зайдет сто человек, и у всех будут разные воспоминания. Кому-то удается проскочить мышью, не…

  • Россиянку арестовали в Египте за излишнюю сексуальность

    Екатерина Андреева стала жертвой произвола полиции нравов: ей вменяется "развратная деятельность". Жалобу подали мужчины, решившие, что девушка ну…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →