Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

Курортный покемон и комитет по борьбе с туризмом

Туристы-покемоны - особая радость любого гида. С большим удовольствием типично черноволосый и смуглокожий трансфермен обзаведется натуральным серебристым колером волос на голове, ну и, если очень повезет, то массовое распространение модного оттенка затронет и другие части органики, стыдливо припрятанные под гидовской униформой.





Дело в том, что по египетским законам, завинченным до срыва резьбы с шурупчиков и шарнирчиков, турист волен ухайдокаться любыми фантастическими способами только на территории отеля. Вот везет же отельерам, им все можно! Травить туриста паленым алкохолем (сам дурак, насвинячился до потери печеночного пульса!), можно топить в море (ничонезнаю, где справка из школьного бассейна, что обучен плавательным процессам? а еще от психолога, что не склонен к романтичному водному суициду? нету? ничонезнаю!).

А на выезде за головы туристов отвечают трансфергиды. Принял на борт? Изволь сдать взад туда, откуда выкорчевал, в том же виде, в котором под расписку изымал. В общем, у типичного трансфера полна жопа огурцов материальной ответственности за души населения, под строгим взглядом менеджеров выпущенные на выпас.

Типичный "покемон" - это турист-всезнайка или турист-любопышка. Первый - писец как не хочет покупать свечки в монастырском магазине, где полы моют святой водой, и слышал он, кролик ушастый, что где-то там за амбаром есть совсем другая лавочка, с гидами напополам не поделенная, и не гнущая цены, как таверна госпожи Беладонны.

Даже гуглокарту скачал, гений высокотехнологичный. Пусть лохи чешут в гидовский прикормленный магаз и там отдают целых пять долларов за свечи огарок, а мы пойдем другим путем! Где там эта развалюшка была обозначена? Тут направо, здесь налево, тебя ждет червонная королева...

Турист-любопышка вертит башкой по сторонам с такой скоростью, что шейные позвонки поют прощальную песню остеохондрозу. Он постоянно тормозит спиной по носу сзади идущим и вздымает полцентнера телевика на очередную "ой, какую досточку интересную, это какого века?" В итоге всем идущим сзади осточертевает на каждом шагу впендюриваться в спину, упротивовешенную телевиком. И они совершают стратегический марш-бросок в авангард. Оставляя любопышку наперевес с досточками.

Гид, увлеченно тягающий группу к очередному магазину шедевру древнеегипетской архитектуры, любопышку благополучно оставляет за амбаром. И только при загрузке в автобус и подсчете по головам понимает, что можно смело идти запасаться сухариками и вспоминать, как зовут жену, чтобы писать ей длинные письма из зиндана.

Потеря туриста на выезде - это "калабуш", в смысле, тюрьма и лишение лицензии. Посему гиды тоже никогда остеохондрозом не страдают, у них давно и прочно сформирована привычка постоянно вертеть башкой и тянуть руки к запаздывающим владельца телевиков и гуглокарт с адресами секретных магазинов.

Комитет по борьбе с туризмом, поглядев на слаженную работу гидов, умилился, вытер слезы непомерного счастья с пухлых щечек, и решил: а нехай теперь в отелях тоже руки тянут и вертят организмами! Смотри, как хорошо у трансферных получается! Пущай теперь и отельные туристов по плацу строят, дружным маршем в море окунают и учат за сорок секунд переодеваться из купальника в сапоги с портянками.

На что и выдал соответствующий указ, смертельно обидев пузанов-болванчиков, уютно рассевшихся по будкам отельной охраны. Как вы смеете, потные ублюдки косых джейранов, тревожить наш покой и бдительное храпение под священные суры Корана, льющиеся из нокии тридцать три на десять?

Возмущенные отельные секьюрити дрыгнули ножками на указ и продолжили медитативный пузочес. Одного не учли, очень любит карма идиотов.

В бухте Макади... для представления, что это - горстка отелей, втиснутых на крупнокалиберную лагуну, и за ними - тундра здесь - тундра там, голая пустыня, отгороженная пальмовым рядком. Сотни километров хлипенькой породы, которая при малейшем намеке на дождь превращается в беспросветную грязищу. Так вот, в бухте Макади случился один покемон.

Дядечка в сосисочные брызги разосрался с жинкой, которая слишком уж активно позволяла какому-то резволапому Ахмеду мазать себе спину кремом, попутно обрабатывая область молочных желез, дабы тоже не подгорели. Дамочка от избытка нежных эмоций, воспылавших после железистого массажа, залепила благоверному шлепанцем по морде, и тот, вусмерть обидевшись, пошел излечивать болезную душу при помощи классического психотерапевтического средства, знакомого любому туристу.

На шестом, али седьмом стакане, бармен Махмуд затруднился уточнить в показаниях, турист-покемон пошел излишки жидкости утилизировать. Но так как территория отеля была большой, а турист был культурным, то удобрять траву, воду в бассейне или стену соседнего корпуса он постеснялся. А заветной кабинки с мэ и жо на заборе так и не нашел. Точнее, он нашел забор, а картинок там не было. Поэтому мужик, ничтоже сумняшеся, решил через забор сигануть, а там, как говорится, разберемся, где му, а где жо...

Бдительно дрыхнувший охранник, ессно, за ноги беглеца дергать не стал. Ну хочется человеку попробовать прорастить в пустыне цветочек аленькый, ну нехай пробует, Мичурин на отдыхе... Подумаешь.

Только вот беда. Наутро супруга покемона подняла закономерный хай - куды делся муж? Она бы поняла, будь в отеле, помимо хваткого Ахмеда и улыбчивого бармена Махмуда, какая-нибудь крутозадая Фатима, с коей супруг мог бы умотать в нумера хургадинских доходных домов. Но Фатимы не было, то ли в декрет ушла, то ли просто заленилась на работу выходить. Поэтому менеджмент отеля был выстроен свиньей и допрошен на тему местонахождения благоверного.

После двухчасового забега с препятствиями и квестом "обыск и поим" менеджмент пришел к выводу, что мужика в отеле нет. Допросили товарищей из таксопарка, выезжал? Нет - ответили таксисты, как назло, к ночи ни одного туриста в город не возили, будь они неладны, домоседы, поприезжали тут, чтобы на море сидеть!

Позвонили в АВС - забирали такого-то из нашего отеля? Вообще не было вызовов из Макади? Ай-вей-мама-пиши-мне-письма! Комитет по борьбе с туризмом, стерев остатки фалафеля с пухлых щек, потер всем составом белы рученьки. А ну-ка, говорят, возьмите-ка грабли и прочешите весь соседний пальмовый лес, а за ним пустыню! А дайте-ка, гражданочка, нам трусы благоверного, мы его по запаху собаками будем искать! Как нет собак? А где все? Ах да, мы же мусульмане... ай-вей...

В итоге, на ловлю туриста-покемона были отправлены все разбуженные и злые, как черти, секьюрити отеля. Туда же ринулся весь состав синерубашечного менеджмента, потому что величествам из комитета, устроившим внезапную проверку хургадинских отелей, страсть как хотелось посмотреть, как слоники побегают.

На прочес и пропол пустынных территорий были брошены даже саперы с собаками солдаты из соседней военчасти. К вечеру третьего дня (!) уставшие, оголодавшие, надышавшиеся пыли и помянувшие всуе Аллаха, шайтана и праматерь всех гоблинов двадцать тысяч раз, отельные чемпионы по бегу с граблями нашли редкого покемона, в смысле, пропавшего туриста. Он, мать его, святую женщину, мирно спал прямо под кустиком неопознанной верблюжьей закуски! Спал и отмахивался голой пяткой от примеривающихся на него скорпиончиков. Пошли нахрен, падлы, я еще живой! - молчаливо ответствовала нахальникам пятка.

В радикально черный цвет красили волосы всем отелем. Кисточками дружно орудовали все прибывшие в Макади сотрудники комитета по борьбе с туризмом. На результат умильнулись, смахнули слезы радости с пухлых щек и сказали: хорошо, братцы, работаете! Продолжайте в том же духе, завтра научите всех дружно утром строиться, полотенца сворачивать бубликом и слоником, а к обеду, глядишь, они у вас за сорок секунд разучат съем купальника и марш-бросок к ресторану! Так держать, товарищи-отельеры!





Tags: Египетские байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments