Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

СЕКС, ФИТНЕС И ТРЕШ КОЛЕСОМ: особенности хургадинского ЗОЖа

Слоняша критически осмотрел в зеркале свой профиль, на всякий случай повертел пуговицу на рубашке и трагически резюмировал: БУЗО! Это была его реакция на мое радостное заявление, что нам подтвердили все съемки, и он будет позировать вместе со мной на свадебных/ориентальных/яхтенных пати в рамках большого египетского блог-тура. Изначально слонышко даже собиралось поехать со мной по маршруту Луксор - Нью Васюки Черная пустыня. Но потом почесал бороду и сказал, что если среди четырех мужиков, с которыми я собираюсь ехать, нет ни одного египтянина, то, в принципе, я сама справлюсь. Нет, не подумайте лишнего!...





Пролог. Робинзон Бузо

Все дело в том, что слонышко физически не может ревновать меня к русским. Как и я его к египтянкам. Вот блондинку теоретическую задушу, как Дездемону, а затем немилостиво превращу в мелкодисперсный корм для плавучей красноморской фауны. А вихляющую бедрышками насурьмленную миску разве что по жопе шваркну, буде слишком активно пойдет на сближение. Семейное это у нас, необъяснимо...

Так вот, блог-тур! Четверо парней с вот такими камерами! И в каждом видоискателе - наметанный журналюжий гласс, который так и рыщет в поисках целлюлита на жопе арабской Кардашьян. Саня, как продвинутый муж топ-блогера, об этом наслышан. И Морене-Моране, коварно выловленной на казанских аренах, в полной мере сочувствовал. До тех пор, пока по кудряшкам не отхватил для слишком восторженное рассматривание знаменитого цветастого платишка. Узнал, что мадам замужем, сделал вид, что расстроился (кому из египтян это мешало), и ушел медитировать ушами на Кардашьян. И только к осени узнал о жестоких планах моей грандиозной мести.




Саня уже привык к моим съемкам. Он у меня и в рекламе моделью был, и на семейный портрет позировал. Что ему какая-то обещанная еще три года назад свадебная фотосессия! Тем более, что у меня для него уже давно есть хороший пример. Фотограф и модель Андрей Пелин, несмотря на довольно скромный рост и тоже наличествующее "бузо", превосходно работает как в кадре, так и за кадром.





И, в общем-то, уговорить мое слонышко он помог. Прислал вот эту фотку в килте, и Саня заглох, как движок от пьяного трактора. После созерцания мужчины в красной юбке и дальнейшего знакомства с фактом, что нет, это не "толераст", а муж роскошной модели, снимающейся в каирских киностудиях, Саня заявил, что у него кончились разумные доводы и отмазоны. Пошел жить с этим дальше.


Качалко и секс





Араб и качалко - это, как бы поправильней-то выразиться... В общем, арабы в Хургаде бывают двух типов: субтильные полурослики или мальчики-коновальчики. Для первых щедрая на химию индустрия разваливает целыми складами добротные банки с ядрено пахнущими гейнерами. Учитывая каноническую египтянскую упертость, граничащую с ослизмом (и плавно в оный перетекающую), дрыщеватые хоббиты рано или поздно своего добиваются. Они становятся прокачанными полуросликами. Выглядит это как... рифленая тумбочка на тонких ножках. "День ног" в египетской системе фитнес-координат явно пятница.

Второй вид египетских качков - мальчик с арбузами. Оттакой.





От природы крупногабаритный, с неубиваемым "бузом", рослый и при этом коренастый арбузомальчик любит ваниль синтол, фалафель и тещины блины. В силу чего через пару месяцев активного посещения качалки начинает трещать по всем швам.

Но египтяне искренне полагают, что и первое, и второе (а вместе с ним третье и компот) - это "ваще секс!" и я могу напополам треснуть, доказывая обратное. Увы, бОльшая часть любителей спамить соцсети своими "хеловашками", умудряется затрахать меня именно натюрмортами из бицухи.

Я как могла, попыталась объяснить Санечке, что меня ничуть не смущают его нынешние габариты. Да, я помню, что в молодости он работал спасателем. И это было тогда, когда я еще не знала, сколько его коллег утопили пьяные туристы в приступе панической атаки. А еще у меня не было ребенка, которого я мечтала бы воспитать в полной семье, а не мама плюс светлый образ героического папы. Ну и да, тогда в Хургаде были туристы, с которыми можно было плавать хоть каждый день, но взяв предварительно расписку, что они в воду лезут трезвыми и в спасжилете.

Синдром бывшего спортсмена - вещь беспощадная, переходя после десяти лет каждодневного шестичасового заплыва к офисной работе, можно смело прощаться с формой подсушенной воблы. И покупать гардероб пятьдесят последнего размера. Может, кого-то подобная метаморфоза привела бы в ужас и летальный исход от эстетического шока, но я-то барышня иного розливу, по мне главное, чтобы на кудряшки не косился в размышлениях о применении ножниц, а не шампуня Глисскур. Но увы, на этот раз мои доводы пропали в соленых пучинах красноморской акватории. Саня был непреклонен в своем желании приобщиться к арабахче. Я, конечно, для приличия заявила, что прикинусь трупиком возле входной двери дежурной качалки, и через меня он должен будет беспринципно переступить. Но Саня сказал, что если я таким образом собралась за ним невозбранно шпионить, прикидываясь мертвой ветошью, то он мой коварный план раскусил, ибо знает нас, блогеров, любителей снимать, понимаешь, платишки в цветочек...

Фитнес

Арабский фитнес займет все десять призовых мест в чемпионате по хардкору, и еще жюри ухардкорит так, что неповадно будет еще жюрить и соревноваться! Саняточка прибыл в понтовый джимкласс и загнул бровь, критически осматриваясь в помещении. Я когда-то имела честь познакомиться с этим учреждением. Поэтому с интересом осматривалась.

По беговой дорожке уверенно галопировала дюжая фрау. Намокшая и ставшая полупрозрачной белая майка любезно предоставляла взорам грудь-попрыгушку. В метре напротив оккупировал скамейку почти докачавшийся полурослик. Он вдохновенно смотрел немигающим взором влюбленного удава на скачущую грудь и прижимал к своим накачанным ребрам пудовую гантель. Он жал ее трепетно, поглаживая нервными пальцами, и с лица этого арабского Ромео можно было писать картину "Знакомьтесь, мой брат-дебил".

Мимо меня пронеслась девушка, несущая на голове блин от штанги. Пробежала, шлепая сланцами, по лестнице, постояла внизу возле рецепции, прощебетала пару слов барышне-портье и поскакала по той же лестнице обратно. Это у нее тренировка такая...

На фитболе стоял, балансируя Е-образной штангой, синтоловый акробат. Я с откровенной грустью посмотрела на красную надпись поперек стены: "No Photo". Фак ю.

Вызубренная благодаря неугомонному масику реакция заставила меня за полсекунды до схватить зубами мяч, со скоростью космического лайнера летевший в голову моему слонышку. Я же сказала, у меня нет планов на статус вдовствующей королевы-матери!

Треш колесом

Посреди зала с бесконечными велодорожками и гребными тренажерами лежало огромное колесо то ли от бронетрактора, то ли от машины времени времен арабо-израильской. И я недогадливо предположила, что через этот тренажер надо, разбежавшись на дорожке, прыгать, а тренер еще и костерок внутри подпалит, чтобы шибче леталось. Но нет, мои фантастические догадки были разрушены о суровую правдивость египетского ЗОЖа!

Двухметровый тренер приволок откуда-то из подсобки гигантский молот на грубо срубленной деревянной ручке, всучил его "мальчику с арбузами вместо бицепсов", и тот начал с бурлакским ухом колошматить молотом по колесу!

Я подергала Саныча за рукав и молчаливо загнула бровь: дорогой, может, мы того, лучше в парке побегаем? Золотой и любимый муж согласительно кивнул, и мы пошли вон. Правда, на выходе из джимкласса вдруг оба вспомнили, что живем мы в Хургаде, и нет у нас тут никаких парков. Только пустыня, по которой особо не разбежишься, и многочисленные дороги, где бегать можно исключительно с аквалангом и кислородной маской поперек фейса.

Едва мы успели об этом подумать, как из-за угла вынырнуло бегущее тело длинноногой туристки, ничтоже сумняшеся решившей не пропускать на отдыхе привычных тренировок. Прямо за ней, визжа тормозами и грохоча арабскими песнопениями, теснили друг друга три машины. Мы тоже решили притормозить, правда, без визга, и не зря! На опасном повороте победитель шумахерских соревнований вырвался вперед, слегка подрезал бегунью и только успел вякнуть из окошка "Хеллоу, хаваю? Вотс ер нейм?" - как опоздавшие двое, переглянувшись, сделали структурный "бумс", и чемпион поймал пустынного лося, намотав багажник на фонарный столб. Туристка, помахав наушниками, убежала в сторону пешеходного променада, куда машинам въезд заказан...

Мы с Санечкой еще раз переглянулись и подумали: да ну его нахрен, этот ЗОЖ.








Tags: Египетские байки
Subscribe
promo centercigr ноябрь 10, 10:40 5
Buy for 60 tokens
Девочка стала жертвой обстрела Еленовки подразделениями ВСУ, которые проводились с завидной регулярностью, и нуждалась в срочной операции. Ранение было серьезным, осколок повредил позвоночник, в результате чего у Вики отнялись ноги. Вика приняла на себя основной удар, в определённый момент…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →