Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

П.....ц это!!!!!!!! Злая как тысяча чертей!!!!!!!!!!!!

Давно меня не доводили до такого писец бешенства! Чтобы я на полицейского бросилась с трехэтажным матом и откровенным желанием порвать к едрени бабушке того урода, которого он прикрывает своим белым кителем? Чтобы не было недопониманий - сцена сфоткана. Вот полицейский, вот этот козел вафельный, которому я пообещала его собственные трусы запихать в жопу, а потом через горло вынуть. Теперь по пунктам - за что.





Проводила туристку в отель, сдала ребенка папе, никого не трогаю, даже примус. Сижу на лесенке на улице Ле Паша, читаю книжку с планшета. Жду даму, у которой надо забрать коляску для мелкого. Сзади меня сидит и гундосит вот этот хренодер. "Фак ю, фак ю! Все вы рашенс фак ю!"

В общем-то, я привыкла, как только продавцы ни пытаются обратить на себя внимание. Черный пиар тоже срабатывает, главное - клиента привлечь, а дальше дело техники. Поэтому философски дышу выхлопными и почитываю занимательную эльфийскую литературу. Подумаешь, как будто я когда-то скрывала свою любовь к толкиенутым фанфикам...

Через полчаса мне осточертел мантрический бубнеж, и я поднялась по лесенке в магазин кожаных прибамбасов, чтобы попросить менеджера унять зазывалу. Затрахал дюже. Менеджер выблеивает из себя дежурную "сорю мадам" и идет утихомиривать факьюиста. Но тот, судя по всему, не имел отношения к штатному персоналу упомянутого магазина, и заливался соловьем в силу искренней ненависти к обладателям краснокожих паспортов. Ну не знаю я, может, ему Шандыбин в молохею плюнул?

За возлемагазинную самодеятельность энтузиасту факушнику продавец молча сунул в табло кулаком, и тот, похоже, сильно обиделся. Он, полагаю, изо всех сил старался помочь повысить продажность и рентабельность, а я не оценила! За что этот самый обдолбанный шакалоид на меня кинулся. Тут же был оперативно захвачен менеджеров кожаного магазина, ибо помянутый менеджер выучил, как выглядит моя физиономия, и по истории с "Майклом Джорданом" запомнил, что я лютую страшно, вплоть до вызова наряда полиции и двухметрового помощника для препровождения морально разложившегося оппонента в ближайшую полицейскую конуру.

В этот раз я тоже ничтоже сумняшеся перебежала дорогу и закатилась к полицейскому наряду в гости, в пять минут объяснив, что произошло. Ушлого пиарщика взяли под белы рученьки и отправили торпедой в воронок. Я села в такси и позволила себе чисто голливудскую фразу - едь за вон той тачкой, чувак!

Чувак осмысленно дернулся, сообразив, что я указываю на полицейскую машину, но поехал, куда велено. Попутно я позвонила супругу и, уповая на свою исключительную интуицию, попросила его явиться в участок. Вообще, Саня в курсе, что в полиции я не первый раз, и разборки с местным квази-криминалитетом могу устроить сама. Его помощь мне обычно не требуется, я вполне успешно ставлю раком и боком всякую ленивую жопу, читаю по губам, разговариваю по-арабски, матерюсь по-русски и демонстрирую уверенную рожу голодного крокодила на вольном выпасе.

В этот раз я как чуяла - и Саня пообещал через двадцать минут появиться. Забегая вперед - не зря. Так вот, за эти двадцать минут полицейскому участку мой охреневший до белочки-скакалочки оппонент рассказал слезоточивую историю, как я, поганая сволочь, лишила его всех радостей избавления от спермотоксикоза. Дескать, я, туристская морда русского происхождения, изволила познакомиться с ним, пройти в нумера, снять штаны, а потом передумать! После чего еще и устроить ему скандал прямо на улице, за коим он и был пойман, поэтому, гражданин начальник, не судите строго, бабы, такие бабы...

Гражданин, который начальник, уже охотно закивал, глянул на часы и сказал, что ему пятнадцать минут как пора домой. Но после того, как я по-арабски же уточнила, кто тогда будет заниматься делом этого гнусного мизерабля, мужичишка резко переменился в выражении фейса и переосмыслил все свои представления о руссо туристах, в том числе, гораздых заголять оба полужопия супротив неясного укуренного пидора.

После чего полицейские вежливо попросили у меня паспорт, полистали странички, увидели штамп о наличии ВНЖ и улыбающуюся морду ребенка с явными арабскими корнями на морде. Любо-дорого было наблюдать, с какой скоростью менялись выражения личиков после просмотра каждой говорящей страницы.

Но самый чудный момент настал, когда прошло двадцать обещанных минут, и на сцене появились 120 килограммов отборной злющей слонятины с масиком наперевес. В этот момент один из полицейских, не успевших ознакомиться с содержимым моего паспорта и моим матримониальным статусом, живенько зачитывал коллегам вслух содержание листа с показаниями моего долбанного оппонента.

И все это, значицца, выслушали я, Саныч, мелкотравчатый и резко сравнявшиеся цветом с форменными рубашками офицеры полиции. Видели, как арабы белеют до полотняного колера? Я теперь видела.

А еще я видела, как Саня молча звереет, копытом землю месит, бородищу топорщит, а в глазах бегущей строкой диагноз, приговор, методология исполнения и детализация процесса смертной казни того ублюдка, который тут провещал про флэт, панталоны, туристку и файтинг.

Но, как вы понимаете, я тоже все это не просто услышала, но и поняла. То есть, какой-то гад, укушенный бараном в жопу, прямо супротив моего мужа и сына говорит, что я перед ним штаны спускаю? Двум офицерам стоило больших усилий вовремя спасти пациента от детального процесса умертвления посредством асфиксии с попутным перегрызанием первой попавшейся в зубы анатомической части. Я метила туда, куда в силу роста легче всего достаю. Саня мне потом сказал, что это невежливо.

Но в тот момент мне было на вежливость плевать с самой большой финиковой пальмы, какая только произрастает в Хургаде, я хотела крови, желчи и прочих внутренних секретов падлы, решившей охаять мое доброе имя!

Один из офицеров пинком затолкал пациента в каталажку и попробовал даже сказать "сит даун, мадам", но вовремя уловил красноречивый взгляд моего супруга и сказал коллегам, чтобы дверь обезьянника, куда воткнули абонента, не открывали под страхом лишения квартальной премии.

Я как тигр по клетке, два часа носилась по участку, зыркая злобными глазами на всех подряд и строя самые многообещающие рожи. Меня целых три раза перепнули от одного к другому, но быстро сообразили, что я не отстану, и одним "сори, мадам" этот рептилоид, не произошедший до конца в человека, не отделается.

Более того, через какое-то время в участок приехал еще один офицер, мельком глянул на задержанного, потер ручки и радостно сообщил, что этого гашишиста-рецидивиста они уже не первый раз ловят, но первый раз на него кто-то отважился накатать заяву. Теперь ему, как минимум, полгода топтать тюремные казематы Тахрира. А если нет, увижу на Шератоне - долго церемонии китайские разводить не буду. Морду эту охальную мы запомнили, и я, и Саныч. Эта чертова улица запомнит раз и навсегда, Хургада - для туристов, а не для шакалов!

Конечно, меня еще трясет от произошедшего, но чесслово, я ни одной твари не спущу подобного поведения, ни одна мразь у меня безнаказанной не уйдет. Потому что я действительно люблю Египет, и чего я хочу - чтобы Хургада была бесценно любимым курортом для туристов.





Tags: Египетские байки
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 161 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →