Madam Shazly (madam_shazly) wrote,
Madam Shazly
madam_shazly

О жизни и рационе ребенка мамы-вегана

Многие переживатели буквально исплевались ядовитой слюнкой - как растут бедные детки веганов, сыроедов и прочих неедяк! Божечки, они же мучаются с самого рождения, недополучая всего, что мама соизволила воткнуть в нон-гратный список. Это, может быть, справедливо для мам, которые сажают детей на диету с первых лет жизни, как это сделала попастая королевишна Ким Кардашьян, хотя она ни разу не веган. А я расскажу, как у нас.


Мои личные убеждения не распространяются на членов семьи. Саня мужиГ, он считает, что самый лучший десерт - это колбаса. Причем, египетская, без химии. Ее даже кошки едят. Как-то мы зашли в гости к соседям, и на тарелке лежали бублики, яблоки, апельсины, и почему-то колбасные колечки. Я не удивляюсь, учитывая, что в семье пятеро детей. Саня обнюхал все, что было представлено в сортаменте, полностью проигнорировал фрукты, баранкой метко пульнул в кота, а колбасу зажал партизанским захватом и не отдал, несмотря на все мои жалкие попытки объяснить, что я всего лишь обувь снимала в те три секунды, что он произвел все вышеизложенные манипуляции и захватил вражескую еду. Саня был непреклонен, как российские ВКС, запланировавшие концерт в Пальмире, он не дал террористам в виде двух мам снова отнять стратегически важную еду. Мы плюнули и пошли пить кофе.

В следующий раз рецидив случился, когда я купила кусочек копченой курицы для Саныча-большого. Мелкий в это время уже спал седьмым сном, но учуяв запах разрезанного пополам рулета, проснулся и продемонстрировал, что сирена океанского буксира мелко плавает по сравнению с луженой глоткой моего сына. Курица также перешла в разряд стратегически важных объектов, подлежащих немедленному захвату и оприходованию.

При этом все мои нелепые попытки накормить ребенка яблочком, творожком, детской кашкой или, паче чаяния, столь же детской конфеткой, проваливаются на корню. Деть смотрит на меня такими глазами, как будто я ему предлагаю меню главного героя из зомби-апокалипсиса. А вот сожрать две тарелки борща с чесноком - это он может за милую душу. И вареным луком закусит. После чего ходит и дышит на всех этим чудесным амбре, от которого тараканы, не сдохшие после фумигации сигаретами "Клеопатра", и считающие себя неуязвимой сверхфауной, отправляются в глубокий обморок с последующими философскими размышлениями о бытии.

Самое, конечно, зверство, когда деть, изобразив порядочного кота, с самого утра приволакивает мне в кровать трофей в виде куриной кости, которую папа по неосторожности запихнул в мусорное ведро, не озаботившись последствиями. Я просыпаюсь от стойкого запаха вчерашней курятины вперемешку с дивным ароматом выброшенного в ту же помойку памперса (тоже папа постарался). Саня счастливо пихает мне под нос это бывшее произведение египетской кулинарии и предлагает забросить к едрени фене двадцатилетний стаж вегетарианства. Спасибо, котик.... Че дальше будет?....


Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 50 comments